你好啊，20岁的自己。

如果把我这一辈子比作一场游戏，我就像是一个刚出了主城在荒郊野外疯狂刷级的疯子。

总想着要给自己留下一些什么印象深刻的回忆，但其实真的没想到也会有人会给我准备惊喜。

我感觉我逐渐变得老态龙钟，对待这些那些的事情，已经不再表现出新鲜感了。不久前的我突然变得有些厌世，那种感觉就像是被一种寄生虫寄生了一样，不断蔓延全身。就算是对我来说新鲜的事情，我都那种病态地冷静，毫无激情可言。

我曾以为这大概就是我就变得所谓的成熟，见过世面，有无限的眼界……

然而有一天，我在叔本华的书《人生的智慧》中看到有这样的一段话：
“对于一个年轻人来说，如果他很早就洞察人事、谙于世故，如果他很快就懂得如何与人交接、周旋，胸有成竹地步入社会，那么不论从理智还是道德的角度来考虑，这都是一个不好的迹象。这预示着他的本性平庸。”

我当时就在思考，为什么会这样说。很久以后，在一次课上讲授到存在主义的时候，我找到了答案。

“真理是主观的。” 这是齐克果说过最让我头皮发麻的一句话。

那些价值观，世界观甚至都可以说自己是正确的，因为本来他们就没有标准答案。对于那些生活中的种种事情，找到本真和自我，发现自己才是这个世界的中心，是最困难的。存在主义中还有一句话就是：存在先于本质。一个人的存在是在我的本质之前出现的，而本质正是要靠自己的不断探寻和发展才能找到的。人生本是孤独的，也莫过于此意。

探寻自己很难。

《穷理查年鉴》就说过，“世界上最难的事，就是了解我们自己。”

但我真的很赌气，凭什么老子就不能呢。于是我就不断的去探寻自己。对，真正的自己。

随着我逐渐的发现，那些像是故意装出来的不合群，那种像是佛系生活，不去参与什么年轻人的活动，那种与世无争，侃侃而谈那种跳跃年龄段的话语，那种闭上眼时间就是流动，根本不叫什么成熟。

一个人如果能够深知这个世界的各个角落，但却能热切的接受并热爱这个世界，活在当下，才是真正的成熟。

于是我开始尝试这种感觉，不拼了老命试一试，你都不知道自己有多牛逼。

一直很喜欢影视飓风的座右铭：无限进步。

我觉得如果不在一个年龄段作出一些超越自己的事情，那都不算进步。我开始学习一切想要去接受的东西。逐渐变得对这个世界的好奇，就算我真的真的始终都不喜欢我学习的东西被拿来衡量比较，被拿来评分，但我逐渐发现，他们真的很有趣。

我开始悔恨自己为什么自己的过去那么颓废，每天都是各种的颓。

无法自制到让我现在都发指的程度。

之前看到过这样一个问题，说如果有一扇门让你回到让我任意想回到的过去，我会不会走入那扇门。

我犹豫了片刻，但我轻轻写上了一下，不。

很有趣不是吗，我想大家都做过一场这样的白日梦，回到了那个属于自己的过去，改变自己无法祢补的过去，然后享受一片风光。是啊，确实很酷。但其实你会发现，如果生活变得自己可以把控，一切都是一马平川，那还要命运做什么。能够接受明天的自己，才能称得上勇士。就算明天可能会发生那些我不知道的纷纷扰扰会让我烦心，但，那才叫生活。

我很感谢我的过去，我从6岁入小学开始，就当了12年的学渣，又假装地成了一次学霸，遇到了真正美妙的灵魂，遇到了生死之交的朋友，拍出了让我自己满意的作品……那你会问，是不是因为你的过去太美妙了所以不用回去了呢，我只想说，我更倾向记住那些让我积极的过去，而那些操蛋的过去，我不提也就慢慢过去了。

我很感谢那些陪我走过20年的人，尤其是我的家庭、老师和朋友们。他们每一个人总是在不断的改变着我对这个世界的看法，让我找到我真正归属的地方。

我想我的未来仍然是跌跌撞撞，没准我现在的努力在另一个时间线上的我看来就是原地高抬腿，但我始终相信着那些抬起的腿，也许会锻炼得让我迈出更精彩的一步。因为我认为的努力，目的始终不是那种对在当下环境和别人的对比，非要和别人比一个谁高谁低，那样一点意义都没有。而是为了成为自己想要成为的本质。对自己，走一步有走一步的成就，进一寸也有进一寸的惊喜。

我觉得大学生活最恐怖的就是在于温水煮青蛙的感觉，每次看着身边的人一点点地颓废下去，但突然有一天，有一个人站了出来，拿着一把刀划破一片天空，你才意识到自己的弱小。

我不希望我是那种后悔自己青春的人。

“君子当藏器于身，待时而动。”

我希望我是那个划破天空的人。我希望你也是，我们都是，共勉。